回首那几年的时光，好像只是一瞬间的事情，明明寒冷刺骨却又温暖如春，可能有一个对你好的人真的很不容易这句话是真的，有一个合适你的人更不容易也是真的。
我们曾见过彼此最糟糕的模样，他见过我歇斯底里的绝望，我见过他最不为人知的恐惧，j在我们认识的五年前出了一场车祸，我还记得当他给我讲那段故事时候的恐惧和害怕，还有胳膊上那一道道面目全非的疤痕。我相信，那是他想要把我请进生命里的明证，我也相信，曾经也有一个人真的爱过我。
不知道从什么时候开始，我们总是会为鸡毛蒜皮的事情吵架，吵着吵着什么样的话都会说出来“只要我想，比你干净的女人有很多，你算什么”，“你爱你的数学老师，你就是变态”，“你父亲又是什么好东西，你又能是什么好东西”，“你不过只是一个被我上过的婊子而已”，“你活该被骗，被抛弃”，“你只知道流眼泪，只知道哭，你还知道什么”那些刺耳的话一句句的回荡在脑海里面，我甚至会怀疑，那个能说出这样话的人，真的只是和我在过一起的人吗，他怎么变得那般魔鬼模样。
那些曾经的理解，曾经的好，曾经的一切，都像是他的一场心不甘情不愿的忍耐，是的，吵架的时候不要说伤人的话，你可以骂我，但不要骂我的爱，骂我的感情，不要骂我坚守的东西，不要骂我的逆鳞，那些只能对一个人分享的秘密，那些只能对一个人说的事情，最后全部变成一把把的利刃，插进我的胸膛，那个时候我才知道，我错的多么离谱。
我从来没有哪一刻像那个时候一样感觉自己像一个天大的笑话，一个让自己都没办法笑出来的天大的笑话，我宁愿不要爱，也不想要那样的残忍。那种被嘲讽的感觉，比背叛的感觉来的更让人痛心，我们之间的关系也在那样的争吵中慢慢发酵。
j记得他付出的每一点东西，却忘记了我做的一切，他想要的那种以爱之名的公平我给不了。直到很久以后，我明白的时候才发现，原来青春是一场无比盛大的万圣节。
我向来不爱唯公平论，只要真心什么都是公平的，可一旦公平便没有了真心。我的手机放在那里，你想看拿走就好，而我，不是不会看手机，我只是感觉生命很不容易，没有必要那么猜忌。信了就是信了，选择了就是选择了，哪怕是信错了，选择错了，没关系，结果我自己承担，我只是想在相信的时候，选择的时候干干净净，只此而已。
我和j的那场恋爱的马拉松在大学那段飞速的时光里只是一眨眼的功夫就一年半多的时间了，我们的争吵也在时间的征程上慢慢接近极限，我一直在等，等那个肯放下过去的自己，等那个不在意第一次的自己，等那个接受绝望的自己，但没想到一等就是那么长的时间。
你会感觉那样的我很奇怪吗，一方面在等自己绝望一方面却还在感受着那份感情，不奇怪，因为在大学那段时光里，我和父亲的关系急剧的升温，我好像没有退路了，我离不开j，只有他能陪我面对父亲，只有他能听我和父亲，也只有他能在那个时间里给我一个大大的拥抱，你要相信，没有人真的想要绝望，我也在很努力的一次次的想要救赎。
那是大二第一学期的寒假，有个女生打电话给我“是路遥吗”
“你是哪位”
“姐姐，我是路晴啊”
“你找我有什么事情吗”
“姐姐，我寒假想要办补习班，但是我数学不好，缺一个数学老师，你能不能帮忙补补数学啊”
“
第42章 关于发酵的关系1[1/2页]