酒吧事件之后，我就彻底地失去了萌的消息，从酒吧回来到现在，我一共给她打了40多个电话，可是却没有一个电话打通过，而我，只能自我安慰道：“肯定是电话没电了”。好不容易电话打通了，正当我打算使出我全身力气向萌解释的时候，对面竟然传来了一个沙哑的嗓音：“喂，你谁啊？”嗯，怎么几天没见，萌进入变声期了？我用试探性的口气问道：“喂，是萌吗？”只听见对面气急败坏地喊道：“萌你妈！”我哆哆嗦嗦地把电话挂了，一面擦着冷汗，一面郁闷道：“我说怎么会打通了呢，原来是打错了”。可是就算打错了，也不能这么凶啊，唉，这年头大家的火气怎么都那么大呢？怪不得楼下小卖部的“王老吉”卖的那么好！不行，看来我的电话道歉策略已经失败了，但是我章远是不会这么容易就被打倒的，在经过了十分钟的深思熟虑之后，最后我决定不能再这么在屋子里面傻等下去了，我要冲出宿舍的禁欲之门，走向世界的舞台。于是，我埋伏在萌每天回去必经的那条林荫小路上，蹲在草坪的中间假装自己是一棵小草，等着萌出现，没想到即使打扮成了小草也掩盖不了我惊世骇俗的帅气，最终，我还是被萌一眼认了出来，萌一看见我，就跟兔子遇见猎人一样，拼命地跑了，有几次，差点儿还把自己摔了一跟头。靠，就算你不想见我，也不能表现得这么明显啊？我总结了一下我的这次作战方案，觉得我的失败主要就是归咎于我长的太出众了，所以老远就引起了萌的怀疑，没想到啊，长得帅也成了一种罪过了！所以，我决定这回要发挥自己的长项，走偶像路线，电视上不是常演男主角拿着吉它在女主角家楼下求爱吗？于是我也拿着我的吉他屁颠屁颠地来到了萌的宿舍楼下。真是皇天不负有心人啊，我的举动果然得到了热烈的反响，竟然还因此成功打动了无数纯真少女的心，楼上的众多少女都望着下面的我，欣喜若狂地大喊道：“吵死了，赶紧滚！”可是任凭群众的呼声有多高，萌都没有探出头来，嗯？萌不会正好今天不在吧？就在我失望地宣布自己的作战计划又一次失败的时候，我突然听见了一阵开窗户的声音，哈哈，看来萌在上面啊，于是我兴高采烈地抬起头来，准备再唱一首，却被一场从天而降的大雨淋湿了身子，我一边闻着我身上的味道，一边冲楼上嚷嚷道：“靠，你们谁倒的洗脚水啊，这么臭！”
我垂头丧气地回到了宿舍，正好看见宿舍这帮混蛋正在啃着什么鸭脖子，鸭翅什么的吃得津津有味。小郭子一看见我回来了，丝毫没有注意到我情绪的波动，还乐呵呵地问道：“你回来的正好，来尝尝我们刚买的鸭脖子”我一方面觉得盛情难却，一方面又摸了摸自己早就开始歌唱美好生活的肚子，最终还是强颜欢笑地抓了一把“鸭脖子”吃了下去，边吃边说道：“好吃，果然是好吃，甜甜的，软软的，辣辣的，起初没什么味儿，但是越嚼越有味道，尤其是当麻、辣、鲜、咸诸味全部在嘴里交相辉映，互相打架的时候，那感觉真是美到让你都无法用言语来形容了。直至肉啖光骨嚼烂，吸尽汤汁味料，方才意犹未尽地舔一舔嘴角的那一抹酱汁，感叹道：‘此鸭只应天上有，人间难得几回尝啊”。听到我的高谈阔论，小郭子，淫飞他们全都愣住了，尤其是小郭子，简直就是被我的文采所震到了，只见他连鞋都来不及穿就踉踉跄跄地跑到我跟前，半信半疑地问道：“章远，你真觉得这个很好吃？”
“对啊，味道挺好的啊”小郭子一听这话，连忙把他们几个人塑料袋里面的鸭骨头全都塞进我的怀里，如释重负地说道：“别客气，你要爱吃就都给你了。你可不知道啊，我们正愁要谁去把这些啃剩下鸭骨头扔了呢”这回轮到我张着大嘴愣住了，啊？莫非刚才我吃的是他们啃完的鸭骨头？想到现在我的嘴里面，胃里面，都是那几个混蛋的唾液（谁知道他们中间有没有什么乙肝或者艾滋的疑似患者？），我立马感觉恶心反胃，于是我想都没想就撒丫子钻进了厕所。不知经历了多少呕吐（其实啥都没吐出来）和刷牙的工序，我才从厕所出来。看着门外小郭子，淫飞他们笑得前仰后合的表情，我真是气不打一出来：“你们这帮人还有没有人性啊？尤其是你，小郭子，看你平时傻乎乎的还以为你是脑残呢，没想到你丫是蔫坏！”听了我的话，小郭子十分委屈地解释道：“这怎么能怪我呢？明明是你自己心不在焉，神情恍惚地抓了一大把鸭骨头就含在了嘴里，我本来想提醒你来着，可是看你吃的那么开心，我还以为你就好这口呢”说着说着，小郭子和巴哥笑的更加不行了，干脆就捂着肚子在床上边笑边打滚了。而淫飞则一边笑一边说：“哈哈，太逗了，花和尚啊，我发现你在喜剧方面很有天赋啊！你说你当时是怀着怎样的心情把那些骨头吃下去的啊？”我见此情形，终于控制不住自己的情绪，又气又恼又郁闷地说了句：“萌不要我了”这几个家伙听见我的话，先是特别惊讶，随后就是又一次仰天大笑：“哈哈，老天终于睁眼了！牛粪终于被鲜花踢开了！”我一边瞪着这群混蛋，一边凄凉地离开了宿舍，唉，爱情离我而去，兄弟们也对我幸灾乐祸，老天啊，你告诉我，我到底做错了什么，你要这么惩罚我？
再见，我爱你[2/2页]