不知道自己是不是真心说出这句话，我只知道，5年了，我的生活里从来都是充斥董清依这个人，可是现在，不管我从今以后对她抱着怎么的看法，她，再也不会出现在了我的生活中，原本就没有必然的联系，或许从来就没有关系过，两个人，最终终究是两个人，两个独自而又不相干的人。
我漠然的走了出去，这次，我走的毅然决然，不同与以前的每一次，区别与以前的种种，为什么我每次都会选择在一时兴奋的状态下做出一些事情？为何我在喝了酒的情况下，会丝毫也不考虑的来到这里？是为了什么吗，我想是的，我终于摆脱了这近乎一年多的纠结和自我封闭，似乎回到了左左去世的那段时间里，可是那次我悲伤着，同样也是一种豁然，可是这次却是前所未有的一片茫然，过多的，我想应该是悲凉吧！
我的思想里，自开始不在顺着老师们教导的那般机械后，我从一开始就偏激的认为我们所处的这个时代，无疑是犯贱的，，每个人都在充当着这个犯贱的源泉，每个人都感觉这个社会突然变的好不真实，却又如此的现实。我用5年的时间批判着这个社会，自以为是的反叛一切，我一直偏执的认为我的种种性格，种种的真实，只是不想融入到这个犯贱的年代中，在这个大学里，我学会了很多东西，进一步见证了这个犯贱年代，我用特立独行标榜自己，学生时代的演绎，我以为我犯贱着，却却别每一个我鄙视的人，可是我没想到的是，我用5年的时间，没有预想般演绎的居然是我口中的犯贱年代，我过早的看清了这个时代，其实不是我区别于这个时代下的人们，我以为我冷眼看，却不料想自己早就置身其中，我一早的思想就注定着结局，只是我没有想到过程却如此艰辛，而又如此的戏剧人生。
我以为我是什么，原来我真的什么都不是，我在早已经看透的社会中看着过往的人群，以前我曾是那么的鄙视而又耻笑着那样一群人，原不过我也是其中一个。多么可笑的一件事情，多么啼笑皆非的年代。
男人找女人，女人找男人，本着异性相吸，多少人不知道为何的走到了一起，本着自我而又浮夸，多少人相忘于江湖，这似乎早就成为了一种司空见惯了的事情，我不是早就看透了吗？为什么到了我这里，却至今还在纠结？
某一天，我们在街头看见一对对儿走过的善男信女们，他们或许匆匆而过，或许浪漫演绎，或吵着闹着，或世间百态，他们用这种姿态成就着这个相对糜烂的社会现象，又有多少人也是经历过这个街头的事情之后，然后某一天自然而然的分手，他们依旧会用着同样的方式继续演绎着这个世间最最正常的事情，然后一点点的成就了这个滥情年代。
或许他们也曾思考过这些问题，有人会说，滥情年代，谁把谁当真，扭转情场，败局，爷不擅长！也有人说，犯贱年代里，看见的别人，殊不知自己的演绎，走不出去，因为我们早就已经迷失其中！没有人可以冷眼看，因为他们说，你不配。因为我们早已不清纯，我在想，我们何时清纯过？龌龊后清纯，原不过犯贱年代流年殇！
我承认我在和清依的事情上败的如此可怜，如此的不甘心，却也如此的无奈，我似乎已经无力的去找小雨理论，为什么所有人早就知道了，而我却现在才发现。因为这已经失去了意义，清依的话，那么真实而又如梦般的萦绕在我耳边，整整五年的记忆，这一刻突然变的模糊而又庞大起来，那些记忆犹新的事情，现在也已经变得没有了丝毫的价值，连追忆，也成了一种犯贱，我们既然还记得，为何当初的浪漫演绎，成就不了美好的结局？为何记忆深处的疼痛，成就不了现实的忠诚和皈依？是我们摆脱不了这个众生演绎的犯贱年代，还是这个犯贱的年代里，我们一直都没有找到过自己，或者是迷失了自己？
那一年，我们一心一意，这一年，我们败给了自己，懵懂赐予我们的清纯，似乎从来都没有阻挡住我们犯贱的脚步，成熟赐予我们的羁绊，从来也没有阻挡住我们渴望的龌龊后清纯！
第106章 ：指尖年华（十 流年殇）[2/2页]